Порадовала классификация. Не смог не запостить
Если брать в процентном отношении, то будет где-то так:
40% – Просто имбецилы без шансов на выздоровление.
30% – Теоретически что-то могли бы, на практике – ленивые твари, готовые неделю напролет пиздеть о машинах, политике, еще бог знает какой хуете, но при этом неспособные прочесть 120-ти страничный мануал по какому-нибудь кластеру, на котором крутится их банковская система за которую они и отвечают.
Я ввел у себя на работе для техподдержки «правило пяти минут». Смысл в следующем: после поступления жалобы от обычных пользователей в течение 5 мин. не должно предприниматься никаких действий. Результат: до 2/3 проблем «исчезают сами-собой», т.е. пользователь начинает таки думать самостоятельно и решает проблему. Более того, техподдержка усовершенствовала это правило, разделив пользователей на 2 категории: «пятиминутники» и «пятнадцатиминутники». Результат, опять же, не заставил себя ждать: теперь до 90% жалоб разрешаются пользователями самостоятельно.Читать далее
Итак, собственно руководство. Начинаем.
0. Я очень люблю Hyper-V. Ставим Server 2008 в core mode и при прочих равных разворачиваем инфраструктуру на виртуальных машинах.
0.1 Бэкапы бэкапы бэкапы. Не вводим в строй ни одну систему не разобравшись как мы будем проводить резервное копирование.
1. Ставим сервер, поднимаем Active Directory. Поднимаем основные службы DNS, DHCP. При первой возможности ставим второй серер, на котором также поднимаем AD. Хотя многие мелкие организации этим пренебрегают, это очень важно, ибо если помрёт единственный контроллер домена будет очень очень грустно. Настраиваем синхронизацию времени на контроллере домена с внешими источниками эталонного времени. NTP.
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но, вообще-то, сойдет любая.
4. Желаемая з/пл.: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл. на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
Автор: Голышев С.В.
В данной статье описывается что такое .htaccess, зачем он нужен, и как его можно использовать.
.htaccess (с точкой в начале имени) – это файл, который дает возможность конфигурировать работу сервера в отдельных директориях (папках), не предоставляя доступа к главному конфигурационному файлу. Например, устанавливать права доступа к файлам в директории, менять названия индексных файлов, самостоятельно обрабатывать ошибки Apache, перенаправляя посетителей на специальные страницы ошибок.
Этапы инсталляции
1. Получение дистрибутивов
Дистрибутивы Apache, php и MySQL можно скачать с сайтов с сайтов www.apache.org, www.php.net, www.mysql.com.
Особые условия работы сисадмина:
1. Нельзя в основном офисе говорить по мобильному, только в случае ЧП. Можно сбросить звонок и отзвониться с офисного телефона, можно выйти на улицу (офис на 1-м этаже с отдельным входом).
Данная методика позволяет в течение часа проверить ВСЕ важнейшие параметры качества любого сайта: начиная с вашей домашней страницы и заканчивая крупнейшим порталом. Все пункты универсальны.
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
Устанавливая новое программное обеспечение на крупном проекте, работающем на CentOS linux, я сталкнулся с тем, что все сайты, располагающиеся на сервере стали выдавать ошибки:
Цитата:
Deprecated: Function eregi () is deprecated in …
Deprecated: Function split () is deprecated in …
Deprecated: Function ereg_replace () is deprecated in …
Что было мягко говоря странно и весьма неприятно. Что же сделать, чтобы не возникали ошибки вида ошибки вида Deprecated: Function is deprecated in“ href=»../page/deprecated»>Deprecated: Function is deprecated in?
Choose no life. Choose no career. Choose no family. Choose a fucking big computer, choose disk arrays the size of washing machines, modem rack, CD-ROM writers, and electrical coffee makers. Choose no sleep, high caffeine and mental insurance. Choose no friends. Choose black jeans and matching combat boots. Coose chairs for your office in a range of fucking fabrics. Choose SMTP and wondering why the fuck you are logged on on a Sunday morning. Choose sitting in that swivel chair looking at mind-numbing, spirit-crushing web sited, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing your last in some miserable newsgroup, nothing more that an embarrassment to the selfish, fucked up lusers Gates spawned to replace the computer-literate.Choose your future. Choose to sysadmin
