Инструкция по Имитации Бурной Деятельности

А также Почему эта инструкция не подходит сисадмину…

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие — важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье — они звонят, чтобы заставить вас что-то сделать. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы — перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно. Всегда старайтесь выглядеть раздраженно — это создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас. Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. Самое важное: Не вздумайте переслать это вашему боссу…

А теперь, почему эта инструкция не подходит сисадмину…

1. «Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках».
Бумаги в руках IT-специалиста это моветон, это повод усомниться в его компетенции и «крутости» — настоящий спец все держит в тщательно заханыренной папке на контроллере домена (чтоб с любого места планеты добыть необходимый в данную секунду кряк, программульку или фотку Дженифер Джеймсон в молодости), либо носит в кармане «на флэшке».
Особо богатые (или неженатые) хранят всё в карманном компьютере (а лучше в мощном телефоне — одно лишь обладание дорогим девайсом прибавляет веса в глазах простых юзеров).

2. «Компьютеры обеспечивают впечатление занятости».
За компом компьютерщики сидят всегда… За исключением тех моментов, когда не ползают на коленках по полу, не таскают собственноручно новые серваки, или не тянут самолично очередную «пару» в другое крыло организации — настоящий компьютерщик за компьютером сидит всегда!

3. «Завал на столе».
Завал на столе у компьютерщика возникает по той же причине, что и джинсы на его теле, майка с текстом «синей смерти» на груди и длинными волосами — просто потому что чрезмерно аккуратный компьютерщик заставляет сомневаться в своей компетенции. То время, которое нужно на содержание своего стола в порядке тратится на поддержание искры божей в ваших же компьютерах, товарищи юзеры. Тут уж одно из двух — либо стол чистый, либо сетка в порядке.
А захламляется рабочее место совершенно спонтанно — начинается все с «лишних» болтиков от разобранных системных блоков, плавно переходит в аккуратно разбросанные корпоративные лицензии на всякие Автокады, Фотошопы и прочие Винды, а заканчивается картонными коробками упаковки от серваков и бухгалтерских мониторов, которым не нашли другого места.

4. «Автоответчик».
Автоответчик компьютерщику не нужен, да и не положен, настоящий сисадмин всегда на связи и ежеминутно объясняет очередному убогому, как открыть следующую страничку в Ворде, где правильно разместить кактус возле монитора и с какой стороны у принтера вылезает бумага. Сами подумайте, какой может быть автоответчик, ведь вся работа офиса тут же остановится, ежели бухгалтерия срочно не получит ответ, почему не открывается документ, который минуту назад был на экране, а стоило на минутку отвлечься, чтобы воткнуть чайник в розетку, как все экраны заморгали на несколько минут, чайник так и не вскипел, а документ с рабочего стола исчез!

5. «Выглядите раздраженно».
Админ в большой конторе перманентно находится в состоянии стресса. За исключением нескольких блаженных коротких часов, когда из офиса наконец все свалили и можно неторопясь разобраться с таблицами маршрутизации. Или с последним СплинтерСеллом. Или РэйнбоуСикс. Или ГостРекойн. На крайняк пропатченный Дум тоже очень хорош…
А в течение дня админ обычно завязан на обычную свою тысячу дел, которая заключается в необходимости заставить совместно работать эту всю коллекцию полутрупов, на которую с кровью пришлось выбивать копейки, вместо того, чтобы потратить всего процентов на 20 больше, но купить действительно надежную аппаратуру.
Экономия на офисном оборудовании нам всем знакома не понаслышке, так вот она оплачивается вечною головною болью сотрудников, обязанных за нею следить.
И тут уж не до благодушного выражения лица.

6. «Уходите с работы поздно».
Настоящий админ на работе живёт!
Он может не появляться в офисе по нескольку дней, когда все работает, вахтеры забывают его лицо и перестают пускать без пропуска в те дни, когда ничего не ломается, но во всех остальных случаях охрана выучивает наизусть узор на его подошвах, когда он в три часа ночи продолжает ползать на коленях под столами, президент компании наизусть запоминает номер его мобильного в дни бухгалтерских сверок и визитов УБОПа, а сотрудники в конце концов даже начинают различать провода, которые он просит их подергать, звоня по телефону всякий раз с другого конца офиса…

7. «Пополните словарный запас. Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова.»
После пары минут разговора с сисадмином в таком ключе, он схватит вас за ухо и потащит к ближайшему посту «секьюрити» с криками: «Я шпиона поймал!» Обмануть его Вы не сможете, даже если выучите наизусть русско-программерский разговорник. Умных слов он знает на два порядка больше, чем ваш институтский преподаватель по мат.анализу, и лишь вынуждаемая трудовым договором деликатность заставляет его переводить свои мысли на более понятный язык. Между собой компьютерщики общаются вообще без употребления понятных простому узеру слов…

8. «Имейте 2 пиджака».
Ну… Пиджака у компьютерщика обычно нет.
Ни одного, ни другого.
Так что оставлять особо нечего.
Да и зачем?
Настоящий сисадмин, повторюсь, работает везде, где есть кампутеры, и кое-где, там где кампутеров
обычно не бывает.
Когда ВСЕ работает, сисадмин может ВООБЩЕ не появляться на работе — особо никто и
не заметит!
Потому как общается с сотрудниками он все равно в основном по телефону.
Сотовому.

9. «Самое важное: Не вздумайте переслать это вашему боссу…»
Ну а тут возможно два варианта:
Первый — даже ФСБ и ЦРУ все ноги и головы сломают, пытаясь разобраться в том клондайке документов, программ, всяких утилиток и примочек, которые хранятся в личных папках даже у самого средненького компьютерщика. Ни шеф, ни Вы, никто другой этот документ не сумеет отыскать, даже если ОЧЕНЬ захочет! Только если админ пожелает похвастаться…
Второй — админ с директором живут душа в душу!
Директор не жмется и всегда дает админу денег на очередное усовершенствование, а админ мало того, что мониторит умонастроения в офисе (отключает говорливым секретаршам набор личных их номеров, обрубает интернет любителям покачать нахаляву, ликвидирует на серваке залежи картинок и посторонней музыки и фильмов), но и делится всем этим богачеством с директором!
И живут они душа в душу, потому как без директора контора худо-бедно еще спаравится (свято место пусто не бывает!), а вот без админа — только до ближайшего глюка сервера 1С…

Точный первоисточник найти тяжело, вроде откуда то с сайта РБК

Share