Как стать приятным собеседником

Автор: Мария Ващук, статья опубликована в женском журнале TerraWoman.Com

Часто проблемы с общением возникают по двум полярным причинам: стеснительность либо чрезмерная болтливость. Причем вторым проще, чем первым, так как они реже задумываются над тем, почему с ними не хотят общаться, чем те, у которых есть время помолчать и все осмыслить.

Устраняем болтливость

Если ты ну очень любишь поболтать, но это доставляет тебе хлопоты (например, подруга перестала звонить и ты понимаешь, что причина в том, что ей просто нет места рядом с тобой, ей и слово вставить нельзя; или же парень попался какой-то молчун, а ты все затыкаешь паузы своими разговорами), придется придерживаться определенных правил общения.

Во-первых, смирись с тем, что несмотря на то, что тебе есть что сказать и ты уверенна, что это интересно, другому тоже наверняка есть что поведать. Выдерживай паузы после своих высказываний. Ожидай реакции на сказанное тобой.

Во-вторых, научись слышать. Слушать и слышать – разные вещи. Никому не интересен собеседник, который не слышит.

В-третьих, задавай вопросы. Вопрос поможет проявить интерес к собеседнику и способствовать включению его в разговор.

Запомни, что диалог происходит там, где говорят двое. Если ты не хочешь, чтобы у твоего собеседника остался осадок, реплик должно быть поровну (это же относится и к тем, кто обладает такой чертой как стеснительность).

Приятный собеседник – тот, кто слушает, поэтому если хочешь доставить удовольствие, дай другому больше пространства.

Как устранить стеснительность

Бывает так, что чувствуешь, как содрогаются твои мышцы лишь при одной мысли, что придется что-то сказать. Ты с ужасом замечаешь, что ты говоришь меньше всех. Тебя беспокоит, что тебе нечего сказать. Появляется фантазия, что ты как-то мало компетентна в теме разговора или никому не будет интересно твое мнение. Побороть стеснительность не так просто. Это требует усилий и времени.

Но если ты уже чувствуешь, что сказать есть что, но ты просто не успела вовремя вставить реплику, то это уже значительное достижение.

Не стоит устраивать себе экзамен или какой-либо полевой эксперимент на устранение симптомов робости, не нужно бросать себя в общение «с горяча» и ожидать, что так разговоришься. Лучше все делать постепенно, не спеша.

Начни с того, что стеснительность стоит принять. Да, есть у тебя такая черта. Такой уж родилась. Да, я такая.

Во-вторых, создай свой позитивный образ вначале для самой себя. Я стеснительная и это хорошо, но это не мешает мне меняться. Я собой довольна.

В-третьих, реши, что действительно хочешь измениться. Впиши пункт в свой план, к примеру, на год, «побороть застенчивость».

В-четвертых, прежде чем что-то менять, реши, зачем тебе это нужно. Возможно, в твоей застенчивости есть какие-то выгоды и не стоит с ней прощаться на совсем. Взвесь плюсы и минусы стеснительности.

В-пятых, будь откровенна сама с собой, не приукрашивай, делая вид, что стеснительность – это не про тебя, а ты просто иногда не в настроении, или что плюсов в робости нет.

В-шестых, отмечай изменения, которые в тебе происходят. Например, в компании ты стала чаще поддерживать разговор, а иногда даже и заводить новую тему.

План по внутренней работе выполнен. Теперь приступим к рекомендациям по внешнему устранению стеснительности.

1. При встрече со знакомыми здоровайся первой. Так ты привыкнешь первой проявлять активность. К тому же, поздоровавшись первой, ты не обязана принуждать себя к продолжению разговора. Поздороваться – значит проявить интерес.

2. Чаще спрашивай у прохожих «который час?», а лучше интересуйся, как куда-то пройти или проехать. Для начала можно потренироваться на вопросе о времени. Он ни к чему не обязывает. Не бойся уточнять.

3. Не поддавайся если кто-то, заметив твою робость, начинает сюсюкаться с тобой или жалеть тебя вроде того: «ты такая милая, молчаливая…». Это тебе во вред. Такое отношение скорее укрепит тебе в мысли, что ты действительно никчемная и заслуживаешь только на сострадание. Решительно отвергай всякие такие поползновения на твою территорию, например, вопросом: «Это ты о себе?» Или же скажи прямо: «Мне не приятно такое обращение. Больше так ко мне не обращайся!». Не бойся обидеть, отстаивай свои границы.

4. Зная, что идешь в компанию, постарайся вспомнить, о чем там обычно говорят и приготовься заранее. Прочитай что необходимо или спроси у кого-то, обратись к своей фантазии. А, попав в среду общения, попробуй завести разговор на интересующую тебя тему, но как-то ненароком, мол, «а я сегодня видела, слышала, читала…».

Будь готова к тому, что такая особенность как робость не устраняется моментально, это потребует множество усилий. Помни, что неудачи терпят все, но не все об этом переживают.

Секреты контакта

К секретам контакта относится как и без того понятное наличие улыбки на лице, доброжелательного взгляда и опрятного вида, так и язык тела.

Поза должна быть открытой. То есть она сигнализирует собеседнику о том, что ты готова его понять и принять. Плохими позами для установления контакта являются: наличие ступни на колене (похоже на вызов или нежелание контакта), сплетенные рук или заложенные под мышки руки (как будто говорит «ну, что тебе?»), поза, когда лицо подпирает рука (явно скучающий вид). Тело стоит всячески «распутать», привести в свободный, раскрепощенный вид. Бывает так, что даже когда слова говорят одно (мне приятно с тобой общаться), собеседник все равно неосознанно читает тело (поскорее бы избавиться от этого зануды).

Есть такое понятие, позаимствованное из НЛП, как подстройка. Это помогает расположить к себе собеседника без слов. Делается все очень просто. Подстроиться можно по дыханию, незаметно копируя вдохи и выдохи. Но не стоит при этом прямо выпячиваться на грудь собеседника, лучше заметить колыхание волосинки, или пар (в холодную пору года).

Подстроиться можно под движения собеседника. Например, он провел по волосам, и ты через какое-то время делаешь что-то подобное. Главное, чтобы это не выглядело как пародия.

Хороший вариант подстройка по позе. Ведь сидеть та обоим может быть удобно в определенной позе и ни какого копирования.

Часто можно заметить, что люди, которые долгое время общаются или просто сидят рядом, через определенное время начинают не специально повторят и позу и жесты друг друга.

Прекратить контакт так же легко, например, во время разговора разглядывая проезжающие машины в окно, или сложившись в «угрожающую позу», или постоянно перебивая говорящего.

В общение должен быть баланс сказанного и услышанного, лишь тогда у обоих собеседников будет ощущение полноты общения, завершенности, высказанности, понимания и принятия.

Share